Je me sens si mal, c'est confus dans ma tête (je ne sais plus ecrire c horrible), alors il faut que je mette ça sur un blog pour que des gens me lise, cela m aidera peut être. Mes objectifs sont simples: être totalement franche, comme on ne l'est jamais, et dire tout.
Soyons clairs et précis, les problemes sont: j' ai honte de mon comportement mais surtout de l image que je renvoie, et donc de ce que pensent les autres, lorsque je bois de l alcool (le verbe boire a une connotation si pejorative on dirait que je suis alcoolique, c tres desagreable il faudrait inventer un autre mot. Je suis horriblement mal a l aise de ma reaction cegetel lors de mon renvoi, je sais bien que c naturel mais j ai tant fanfaronner que m ecraser com ca, en pleurant c était pathetique. du coup je laisse trainer les papiers des prud hommes, j ai peur de perdre, que l on me dise que j ai tort, et ce serait com un second renvoi. J ai aussi peur de ce que mes copines peuvent penser de moi, et je suis terrifiée a l idée de les perdre com j ai tjs perdue mes amis proches, com (mais ce n est qu un exemple), j ai cessé de voir les filles du boulot une fois que je n y ai plus travaillé. Pathétiques aussi leurs promesses de se revoir en dehors !!! Et puis j en ai marre de ces difficultés relationnelles, de mon incapacité a trouver un petit ami ou a lier connaissance a la fac.. Je n ai pourtant plus 14 ans, dix kilos de moins et un appareil!!! C'est un de mes problemes aussi, je n e sais pas comment me considerer, je me trouve soit trop belle pour un mec soit pas assez, toujours trop pour ceux qui ne me plaisent pas et pas assez pour ceux qui me plairaient.C'est terrifiant de noter ainsi les gens, de faire une echelle de valeur basé sur le physique ou la popularité, com si les gens "s'accouplait" par niveau! Seulement c que je crois que je n ai que mon physique, n etant ni assez interessante ni assez drole pr interesser par ailleurs, et comme je ne suis pas monica belucci (que j envie, comme toutes les belles femmes, atrocement.. ah que la vie serait simple si j etais sure d avoir la beauté avec moi!!) je ne peux finir qu avec des loosers dont je ne voudrais pas, ce qui me condamne a la plus ecrasante des solitudes... J espere que rollet va m aider a voir plus clair dans tous cela, et que je pourrais perdre ces sales pensées quelques part en route! Un exemple: a barcelone, je suis intimement persuadée que j aurais pu sortir avec olivier, mais il afut croire que je n en étais pas si sure, ou que soit je restais quelque part convaincue que je valais mieux ( quel vanité vraiment!!) juqu'a ce que je sois sure qu une de mes amies pourrait s interesser a lui, et que par la meme il devenait interessant, soit que je restais sur mon reve d un remplacant improbable d un pierre totalment chimerique que j ai du depuis des années idealisé jusqu'a ce qu il devienne ce prince charmant que j ai tant décrié, et qu inconsciement je m etais pourtant crée afin de fuir la realité, reservant uen pathétique virginité de coeur et de corps a cet etre parfait, cette moité qui comblerait enfin tous mes desirs, ferait taire mes peurs et me permettarait de devenir la fille equilibré, belle (et oui, il changerait aussi mon physique), drole, detaché, en un mot eminement enviable dont je revais depuis l adolescence. Ah pierre, que j ai pu souffrir a cause de lui, ou plutot de ce prnce charmant delicieusement cruel que je me promettait de conquerir une fois devenue belle, sexy, spirituelle!! Ce jour tant souhaité me parut etre arrivé quand je recu la plus cuisante humiliation qu il est été donné de connaitre a un coeur amoureux. A present, ayant definitivement renoncé a voir se realiser dans la realité l histoire de cendrillon, je n en continue pas mois a rever, bien malgre moi, au jour beni ou je serais assez bien pour lui. Mais assez bien pour qui, pour cet etre blond et pur, melancolique et torturé que je m etais imaginé ou pour le pierre au coeur de pierre (ah ah ah j ai vraiment trop d esprit) qui dedaigne une si pure adoration, qui s en rit avec son cousin ? Non, il me faut oublier ceci et cesser de comparer les garcons que je rencontre a cet ideal que je me suis forgé et que jamais je ne trouverais. Mais c comme si n ayant pas eu de pere pr me servir de modele et pr enterrer a jamais avec l oedipe les veilleités de trouver en mon compagnon l homme parfait qui etais mon pere, je me suis creer un etre pr le remplacer et qui me permettrait de ne jamais vivre qqc, et par la meme de ne jamais souffrir. Je dois donc enterrer cet ideal et rechercher quelqu un dont j aimerais les DEFAUTS. A moins que l oedipe que j ai peut être crée avec ma mere ne me dirige veers les filles, mais ce serait tro cruel que par une peur, et une haine (merci maman), ou tout oau moins un dedain de l homme je me dirige vers celles qui me sont mieux connues. Non, je ne crois pas que cela arrivera un jour, pas par degout mais les transports que m inspire cet etre meconnu ne saurait etre une innocente curiosité, je me refuse a le croire. Pas super ce blog, il va falloir structurer toutca, mais si par miracle quelqu'un tombe par hasard sur mon site, qu'il me pardonne: je vais me faire un devoir de m'améliorer !!!
